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' eu não sei direito o que está acontecendo comigo.. mais as coisas perderam o sentido.. eu já não acho graça com o coração feliz.. tudo pra mim é passageiro, falso..  nada está vindo realmente de dentro de mim.!   Eu estou aqui mais é como se não estivesse..  ;x  estou sempre a espera de alguma coisa que nunca vai chegar... estou sempre querendo que algo muito bom aconteça pra que eu realmente fique feliz... mais nada ultimamente está sendo "muito bom" pra mim.. nada me agrada, eu me distraiu e por uns instantes até esqueço o que está me matando aqui dentro.. :x Não tenho o que dizer, não existe uma explicação.. porque o que está me matando a cada dia, é justamente NADA.  é esse meu nada de viver, é esse silêncio dentro de mim..  é essa frieza espiritual..  a minha alma grita por socorro em seu silêncio..  o meu coração sangra cada vez mais...  está sofrendo & morrendo mais rapido a cada dia.. :~  essa é a sensação q estou tendo agora..  é cm se em cada manhã q levando & venho trabalhar, eu estivesse a um passo de morrer... ;x   Alguem ai já teve essa sensação.?  ....  Ah, não tem ngm ai pra ler.. :#   Sabe.. eu não sei o que eu tô fazendo.. mais tenho que fazer...  eu pedi a Deus uma pessoa pra minha vida, Deus mandou o Felipe...& mais uma vez eu expulsei, magoei & perdi alguem..  eu sei que não estou bem... mais não sei se ligo pra isso.. de uns tempos pra cá eu venho tratando todo mundo mall..   eu não sei como as pessoas que moram comigo ainda me suportam.. mais  é como minha amiga me falou hoje cedo... :  Jéssica daqui a pouco ngm mais te suporta... nem tu vai te suportar mais... & eu responde.. : & quem disse que eu me suporto?  Eu não me suporto mais a muito tempo.... eu digito isso e fico pensando, MEU DEUS.. SERA QUE ESTOU NO INICIO DE UMA DEPRESSÃO? ;X    & Eu infelizmente acho que estou...  Mais de que adianta saber?..  se eu não posso fazer nada pra mudar isso.. eu já não tenho forças pra lutar contra meus sentidos..  estou cansada sabe?.. não quero morrer, não é isso.. eu jamais iria querer uma coisa dessas..  Longe de mim.. eu quero viver & viver muito.. viver é muito bom.. qndo se está feliz..  :'(   Acho que desde de o dia em que eu perdi o Murilo.. eu nunca mais consegui ser a mesma pessoa... ele levou alguma coisa minha, e eu sei que nunca mais terei essa parte minha que ficou cm ele de volta.. ¬'  não sei o que eu posso fzer pra viver faltando um pedaço... como faço?   Alguem ai pode me dizeR?;;  é que eu nunca senti tudo isso ants... até já senti algo muito parecido.. mais passou rapido.. vai fazer ou já fez , eu sei lá.. uma semana que estou nessa.. de voar em meus pensamentos... minhas farras não me fazem mais feliz.. eu Sinto DEUS me cobrar.. dizer que me quer nos caminhos dEle..  eu tenho raiva de muitas pessoas... pessoas que hoje eu considero FALSAS. &  NOJENTAS.   Pessoas que não dão a minima pra ngm.. que se estão bem, aah pouco importa se meu proximo está se lascando no méi do mundo... Tenho raiva de  gostar de algumas pessoas.. pq se eu gosto eu me importa, & é por isso que sofro.. por me importar com pessoas que não dão a minima pra mim..& eu sofro por qrer que essas pessoas se importem não só cmg.. mais com todos.. aaah quer saber?.. eu tô cansada de tudo.. eu precisava mesmo desabafar em algum lugar.. se não eu ia explodir.. ;x    Alguem chegou  pra mim e falou:  jéssica depois do murilo tu nunca mais foi a mesma.. qndo vcs terminaram que vc voltou a sair cm a gnt... vc não voltou a mesma.. parece que é outra pessoa.. & minha amg que mora cmg.. disse a mesma coiisa, & acrescentou:  Jéssica é incrivel como basta tu falar com ele, trocar uma msg qlqr que tu muda, as tuas feições mudam..  & eu concordei... & me veio a cabeça.. éé, ele tem o dom de alegrar meu dia. ( Mais n falei isso pra ela..)   & é disso que estou falando.. esse tal pedaço de mim que ele levouu & que eu qria mt de volta.... eu não aguento mais não sorrir, não ser feliz, eu não aguento mais olhar pro nada & pensar em tudo.. ouvir uma musica triste & sofrer, me culpar, me julgar, me maltratar... pensando.. Nossa eu n deviria ser assim, ai eu preciso mudar... PORRA... eu n suporto mais afastar todas as chances de ser feliz com alguem.!  Mas  não é só isso.. tem muito mais, tem uma vida inteira nas costas.. tem coisas q não divido com ngm.. tem meus medos, meus pânicos..  tem esse nojo que bate mtas vezes... tem essa raiva.. & agora essa falta de vida.. é pq eu não estou vivendo... estou vegetando.. eu me sinto, gorda, feia, cheia de celulite, estria,.... enfiim.. tanta coisa, :~   eu sei DEUS.. que estou reclamando.. qndo deveria agradecer ..  por ter vida, eu sou mt grata ao Senhor por tudoo q tenho.. pela minha familia, meu emprego, minha saude... me perdoe se reclamo demais..  o Senhor conhece meu coração.. então não adianta eu negar tudo que penso & sinto... ;x  eu só precisava desabafar em algum canto, já que nada nesse mundo me faz falar...  e eu estou sufocada.. a ponto de explodir.. me sinto preocupada com Felipe.. culpada.. se a avó dele estiver mesmo morta, ele deve tá mt mal.. & eu não posso ajudar de jeito nenhum...& eu me sinto culpada por n poder da um abraço nele só pra da um pequeno consolo.. pq isso deve doer mt.. eu me preocupo com ele.. espero que tudo na vida dele dê mt certo, que ele jamais volte a fzer coisas erradas..& que ele volte pros teus caminhos.. q te sirva pelo resto da vida dele.. é isso que te peço... ;~  & por favor cuida dele, do murilo.. da minha maezinha.. da minha familia inteira.. por favor DEUS.   me perdoa por tudo que eu fiz, e ando fazendo.. meu coração anda doendo muito.. & eu estou triste...  minha vida perdeu o sentido.. as coisas perderam o sentido pra mim.. nada mais me deixa entusiasmada, feliz. ;;       eu sei que é falta de DEUS.. mais o que eu posso fzer DEUS? ://///

Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta…